Le père et le petit ami de sa fille :
Un jeune homme se rend chez sa petite amie pour rencontrer son futur beau-père. Nerveusement, il s’assoit sur le canapé tandis que son père le regarde les bras croisés.
Après quelques secondes gênantes, le papa demande d’une voix sérieuse :
— “Alors… qu’est-ce que tu fais, mon garçon ?”
Le jeune homme, essayant d’impressionner, répond :
— “Je suis philosophe.”
Le père lève un sourcil et demande :
— “Et qu’est-ce que ça veut dire ? Comment comptez-vous subvenir aux besoins de ma fille ?”
Le jeune homme, avec assurance, répond :
— “Dieu pourvoira.”
Le père fronce les sourcils et continue de demander :
— “Et où comptez-vous vivre ?”
Le jeune homme sourit et dit :
— “Dieu pourvoira.”
Le père, déjà irrité, demande encore une fois :
— “Et s’ils ont des enfants ? Comment vont-ils les élever ?”
Le jeune homme, sans hésiter, répond :
— “Dieu pourvoira.”
Après la conversation, la mère demande au père :
—”Et qu’as-tu pensé du petit ami de notre fille ?”
Le papa soupire et dit :
—”Eh bien… il n’a pas de travail, il n’a pas d’argent, mais au moins il croit que je suis Dieu.”
Le génie et les trois vœux :
Un homme marchait sur la plage lorsqu’il trébucha soudainement sur une vieille lampe. Il l’a ramassé, l’a frotté et… Puff ! Un génie est apparu.
— “Je t’accorderai trois vœux !” — dit le génie.
L’homme, excité, répondit :
— “Je veux être millionnaire.”
Le génie claqua des doigts et soudain l’homme avait un compte bancaire avec des millions de dollars sur lui.
— “Maintenant, je veux avoir une voiture de luxe.”
Le génie claqua à nouveau des doigts et une Lamborghini rutilante apparut à côté de lui.
—”Et mon troisième souhait… Je veux être irrésistible pour toutes les femmes.”
Le génie sourit, claqua des doigts et… Puff !
L’homme s’est transformé en pot de Nutella.
Le fermier et l’âne qui parle :
Un citadin passe devant une ferme et aperçoit un fermier assis sur le porche avec son chien et son âne.
L’homme s’approche et, à sa grande surprise, l’âne dit :
-“Bonjour!”
L’homme, sous le choc, demande au fermier :
— “Monsieur ! Votre âne parle ?”
Le fermier répond calmement :
— “Bien sûr. En fait, il a travaillé très dur toute sa vie. Il a labouré les champs, porté de lourdes charges et a toujours été fidèle.”
L’âne hoche la tête et dit : –
— “C’est vrai ! Mais il ne me remercie jamais et ne me donne jamais une carotte supplémentaire.”
L’homme, étonné, regarde le chien et demande :
—”Et ton chien parle aussi ?”
Le chien remue la queue et dit :
— “Oui ! Et en plus, cet âne est un menteur. Il n’a jamais travaillé un seul jour de sa vie !”
L’homme et le perroquet grossier :
Un homme entre dans une animalerie et voit un beau perroquet, mais avec une pancarte indiquant : « Vendu pas cher ».
Intrigué, il demande au propriétaire :
— “Pourquoi ce perroquet est-il si bon marché ?”
Le propriétaire soupire et dit :
— “Écoutez, monsieur… ce perroquet a vécu dans un bar pendant de nombreuses années, alors il dit beaucoup de choses grossières.”
L’homme s’en fiche et l’achète quand même.
Lorsqu’il rentre à la maison, le perroquet commence :
— “Hé, tu es inutile ! Où m’as-tu amené ? Cette maison est une poubelle !”
L’homme, agacé, lui dit :
— “Si tu continues à parler comme ça, je t’enferme au réfrigérateur !”
Le perroquet rit et continue de l’insulter.
L’homme, fatigué, le met quelques minutes au réfrigérateur. De l’intérieur on entend :
— “Hé ! Il fait froid ! Sortez-moi d’ici, s’il vous plaît !”
Au bout d’un moment, l’homme le sort. Le perroquet, tremblant, dit :
— “Monsieur, je tiens à m’excuser pour mon attitude. Je promets de bien me comporter et de ne plus dire de choses grossières.”
L’homme est surpris du changement et dit :
— “Wow, comme tu as appris vite!”
Le perroquet hoche la tête et demande :
—”Au fait… qu’est-ce que le poulet a fait pour que tu le laisses là-dedans ?”
Le perroquet et l’inspecteur des impôts :
Un homme avait un perroquet qui disait toujours des choses grossières. Un jour, il reçoit une lettre l’informant qu’un inspecteur des impôts viendrait vérifier ses comptes.
Inquiet du comportement grossier de son perroquet, il décide de lui apprendre à être plus respectueux.
— “Ecoute, perroquet, un homme très important arrive. Tu ne peux pas l’insulter, dis juste : ‘Bienvenue, Monsieur l’Inspecteur.'”
Le perroquet le regarda avec un visage de “Oui, bien sûr…”.
Le jour du contrôle arrive. L’inspecteur entre dans la maison et l’homme lui sourit nerveusement.
Le perroquet, très sérieux, le regarde et dit :
— “Bienvenue, Monsieur l’Inspecteur.”
Le propriétaire soupire de soulagement, mais au moment où l’inspecteur examine les papiers, le perroquet ajoute :
—”Il vérifiera, il vérifiera… mais ils le voleront quand même !”
Le barbier et le perroquet intelligent :
Un homme entre dans un salon de coiffure et s’assoit pour attendre son tour. Pendant ce temps, il remarque qu’il y a un perroquet dans une cage au fond de la pièce.
Le perroquet le regarde attentivement et dit :
— “Hé, toi ! Tu es moche !”
L’homme est surpris et rit nerveusement, mais le perroquet insiste :
—”Oui, oui, tu es moche, et en plus… tu as l’air d’un imbécile !”
L’homme, agacé, se plaint au barbier :
— “Hé, ton perroquet m’insulte !”
Le barbier s’excuse, se dirige vers la cage et gronde un peu le perroquet.
— “Si vous continuez à insulter les clients, je vous punirai.”
Le lendemain, le même homme retourne chez le coiffeur. Il s’assoit sur la chaise et regarde le perroquet avec défi.
Le perroquet se retourne vers lui, penche la tête et dit à voix basse :
—”Tu le sais déjà…”
Le vieil homme et le docteur :
Un homme de 90 ans se rend chez le médecin pour son examen annuel.
Le médecin lui demande :
-“Comment vous sentez-vous?”
Le vieil homme répond avec un grand sourire :
— “Je ne me suis jamais senti aussi bien, docteur ! Je vais épouser une fille de 25 ans et nous allons avoir un enfant.”
Le médecin le regarde, lève un sourcil et dit :
—”Laissez-moi vous raconter une histoire. Un homme est parti à la chasse, mais au lieu de prendre son fusil, il a pris par erreur son parapluie. Soudain, un énorme ours est apparu devant lui. L’homme, effrayé, a levé le parapluie, a visé… et l’ours est tombé mort !”
Le vieil homme rit et dit :
— “Impossible ! Il a fallu que quelqu’un d’autre ait tiré.”
Le médecin sourit et répond :
-“Exactement.”
Le voleur et la grand-mère :
Une nuit, un voleur entre silencieusement dans une maison. Alors qu’il fouille les tiroirs à la recherche d’argent et de bijoux, il entend une voix murmurer dans l’obscurité :
— “Jésus te regarde…”
Le voleur se fige d’effroi. Il regarde autour de lui mais ne voit personne.
Il continue de vérifier la maison et, à nouveau, il entend la même voix :
— “Jésus te regarde…”
Le voleur, tremblant, allume une lampe de poche et la pointe vers le coin de la pièce… et là il aperçoit un perroquet en cage.
Il soupire de soulagement et dit :
—”J’ai failli avoir une crise cardiaque ! Comment t’appelles-tu, perroquet ?”
Le perroquet répond :
— “Je m’appelle Moïse.”
Le voleur rit et dit :
— “Quel genre de personne Moïse appelle-t-il un perroquet ?”
Le perroquet répond :
— “Le même qui a nommé ‘Jésus’ au chien derrière toi.”
🐶 Grrrrrr…
Le contrôle de grammaire
Le professeur de français donne un contrôle de grammaire et demande à ses élèves de corriger une phrase :
“Le chat mange la souris et cour”
Un élève lève la main et dit :
– Monsieur, je crois qu’il manque un “e” à “cour”.
Le professeur, un peu perplexe, demande :
– Ah, tu veux dire que la phrase devrait être “et courir” ?
L’élève répond :
– Non, non, il manque un “e” pour que la phrase devienne “cour” comme dans “courir après les souris”.
L’élève et la mauvaise réponse
Une élève répond à une question de mathématiques en disant :
– 3 + 2 égale 7 !
Le professeur, un peu choqué, lui demande :
– Mais pourquoi 7 ?
L’élève répond tout confiant :
– Parce que 3 + 2, ça fait bien plus de travail que 3 + 1 !
Le professeur de sport
Le professeur de sport annonce à la classe :
– Aujourd’hui, nous allons faire un test de course de 100 mètres.
Un élève se lève et dit :
– Monsieur, je suis désolé, mais je ne peux pas courir, je suis malade.
Le professeur répond :
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu as ?
L’élève répond :
– Une “maladie de la paresse”, ça fait des années que je lutte contre elle !