Le prêtre et la confession :
Un homme se confesse et dit au prêtre :
— Père, j’ai couché avec la femme de mon meilleur ami…
Le curé, sérieusement, répond :
— Mon fils, c’est terrible, mais Dieu te pardonnera si tu pries cinq Notre Père.
L’homme reste pensif et dit :
— Père… et si j’en priais dix à la place ? Parce que la vérité est que c’était très bien.
Le vieil homme et le docteur :
Un vieil homme va chez le médecin et lui dit :
— Docteur, j’ai un problème… chaque fois que je fais l’amour, j’entends des sifflements.
Le médecin l’examine et lui dit :
— *Monsieur, à votre âge… que voulez-vous entendre d’autre ? Applaudissements!
La femme suspecte :
La femme demande au mari :
— Mon amour, si je mourais, te remarierais-tu ?
Le mari répond :
- Non, mon amour.
- Pourquoi pas? Vous n’aimez pas être marié ?
— Eh bien… oui.
— Alors, tu te marierais ?
— Mmm… je suppose que oui.
—Voudrais-tu dormir avec elle dans notre lit ?
— Eh bien… oui, c’est possible.
— Veux-tu porter mes vêtements ?
— Non, mon amour, elle est plus petite.
La course de tortues
Un homme se promène dans la forêt et voit deux tortues en train de courir. Il les observe un instant, perplexe, puis se rapproche et leur demande :
– Pourquoi vous courez ?
L’une des tortues lui répond :
– Nous participons à une course !
– Mais… vous êtes des tortues, vous êtes super lentes !
– Eh bien, c’est une course entre nous !
L’homme, encore plus confus, demande :
– Mais alors qui va gagner ?
La tortue sourit :
– L’une de nous deux, évidemment !
Le cheval et l’âne
Un cheval et un âne se rencontrent dans un pré. L’âne, tout triste, dit au cheval :
– Tu sais, j’ai essayé de chanter hier soir sous la lune, mais personne n’a voulu m’écouter…
Le cheval le regarde et dit :
– Ah bon ? Moi, je chante tous les jours sous la lune, et ça marche super bien !
L’âne, intrigué, demande :
– Vraiment ? Comment fais-tu ?
Le cheval répond :
– C’est simple ! Je fais semblant de chanter et tout le monde me regarde en disant : « Wow, quel magnifique hennissement ! »
Le médecin et le patient
Un homme va chez le médecin et lui dit :
– Docteur, j’ai un problème ! J’ai des douleurs partout sur le corps !
Le médecin lui demande :
– Qu’est-ce qui vous fait mal exactement ?
Le patient touche son genou et crie :
– Aïe, ça fait mal ici !
Puis il touche son épaule et hurle :
– Aïe, ça aussi !
Il touche son dos et grimace :
– Aïe, même là !
Le médecin réfléchit un instant et lui dit :
– Vous savez, ce n’est pas physique. Il semble que vous ayez un doigt cassé !
L’ivrogne et le chauffeur de taxi :
Un ivrogne monte dans un taxi et dit au chauffeur :
— Emmène-moi chez moi.
Le chauffeur de taxi demande :
— Où exactement ?
L’ivrogne, confus, répond :
— Eh bien… au salon, si ma femme n’est pas là, à la cuisine. Et si c’est là, au bar le plus proche.
Le perroquet infidèle :
Un homme achète un perroquet qui répète tout ce qu’il entend.
Un jour, il rentre à la maison et le perroquet dit :
— “Amour, mon mari n’est pas là, viens vite.”
L’homme, furieux, fouille toute la maison et ne trouve personne.
Le lendemain, le perroquet dit la même chose.
L’homme, fatigué, attrape le perroquet et le met au congélateur.
Au bout de 5 minutes, il sort le perroquet qui tremble et dit :
—As-tu appris ta leçon ?
Le perroquet, effrayé, répond :
— Oui… mais je veux juste savoir… qu’est-ce que le poulet a fait pour que tu le laisses là si longtemps ?
Le mari jaloux :
Un homme rentre chez lui par surprise et aperçoit deux pieds sous le rideau.
Furieux, il attrape une batte et se met à frapper de toutes ses forces.
Quand il a fini, sa femme le regarde calmement et dit :
— Mon amour, avant que tu continues, je veux te dire que ta mère est venue nous rendre visite et s’est cachée pour te faire une surprise.
Le mari, pâle, demande :
— Alors à qui sont ces pieds ?
La femme sourit et dit :
— Je ne sais pas… mais c’est bien que tu les as frappés, j’avais aussi des doutes.
La femme sexy :
Une femme est allongée sur son lit, regarde son mari et dit :
— Mon amour, aujourd’hui je veux que tu me fasses me sentir comme jamais auparavant…
Le mari la regarde, lui caresse le visage et lui dit à l’oreille :
— Prêt, j’ai déjà transféré la totalité du salaire sur votre compte !
Papy et la pilule bleue :
Un grand-père va à la pharmacie et dit au pharmacien :
— Jeune homme, donne-moi une pilule de Viagra, mais seulement la moitié.
Le pharmacien demande :
— Seulement la moitié ? Grand-père, avec tout ça, tu auras de l’action toute la nuit.
Le grand-père répond :
— Je ne veux pas tant d’action, mon fils. Je veux juste qu’il ne tombe pas pendant que je fais pipi.
L’ivrogne et la nonne :
Un ivrogne aperçoit une religieuse dans la rue et, sorti de nulle part, lui donne un coup de poing.
La religieuse tombe à terre et l’ivrogne dit :
— Allez, Batman… lève-toi et continue de te battre !
Le mari prudent :
Un homme rentre ivre à la maison et dit à sa femme :
— Mon amour, prépare-toi, ce soir je vais te faire l’amour comme jamais !
La femme, excitée, répond :
— Wow, mon amour, quelle audace !
Et l’homme lui dit :
— Oui, parce que ce soir… je dors sur le canapé.
Le vieil homme chanceux :
Un grand-père de 80 ans épouse une jeune fille de 25 ans.
Ils vont chez le médecin pour s’assurer que tout va bien, et le médecin dit au vieil homme :
— Grand-père, à ton âge, le sexe peut être dangereux. Cela pourrait causer la mort.
Le vieil homme répond :
— Eh bien, docteur… si elle meurt, elle meurt.
La grand-mère audacieuse :
Une grand-mère entre dans un magasin de lingerie et dit à la vendeuse :
— Mademoiselle, je veux une tenue très sexy.
La vendeuse, surprise, demande :
— Pour ton mari ?
La grand-mère répond :
— Non, pour moi… mon mari ne voit plus, mais il ressent toujours.
L’ivrogne et le prêtre :
Un ivrogne entre dans l’église et rencontre le prêtre.
—Père, je veux avouer…
Le prêtre répond :
- Fils, tu es ivre. Rentrez chez vous et dites trois Je vous salue Marie.
L’ivrogne, confus, dit :
—Trois Je vous salue Marie ? Et avec quoi je les mélange ?
La femme et le coiffeur :
Un homme rentre tard et sa femme le salue avec colère :
— Tu étais sûrement avec une autre femme !
Le mari, fatigué, répond :
— Non mon amour, j’étais chez le coiffeur.
La femme, le regardant de haut en bas, crie :
- Menteur ! Tu es toujours aussi moche !
L’homme et la lampe magique :
Un homme trouve une lampe magique, la frotte et un génie en sort.
— Je vais t’accorder un vœu.
L’homme réfléchit et dit :
— Je veux être irrésistible pour toutes les femmes.
Le génie claque des doigts… et la transforme en carte de crédit !
Le mari et la femme suspects :
La femme, avec un visage méfiant, dit au mari :
— Mon amour, je vérifiais ton portable…
Le mari, nerveux, répond :
— Et qu’as-tu trouvé ?
La femme sourit et dit :
— J’ai trouvé la meilleure personne au monde…
Le mari pousse un soupir de soulagement et dit :
— Ah, Dieu merci.
La femme s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
— Mais ce n’était pas toi.
L’ivrogne à la pharmacie :
Un ivrogne entre dans une pharmacie et crie :
— Donne-moi un préservatif !
Le pharmacien, agacé, lui dit :
— Monsieur, parlez doucement !
L’ivrogne répond :
- Ah désolé ! Alors, donne-moi un préservatif.
Grand-père à l’hôpital :
Le grand-père est à l’hôpital et le médecin lui dit :
—Monsieur, j’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
Le grand-père répond :
— Dis-moi d’abord la mauvaise chose.
— Ta mémoire se détériore.
Le grand-père, confus, demande :
— Et le bon ?
Le médecin sourit et dit :
— Ça, au moins, il ne s’en souviendra pas.
Le curé et la religieuse :
Le prêtre dit à la religieuse :
—Ma sœur, sais-tu que ton regard m’éclaire ?
La religieuse, en rougissant, répond :
-Oh, Père…
Et le prêtre termine :
— Oui, mais ferme ta soutane, ça m’éblouit.
Le perroquet infidèle :
Un homme achète un perroquet et sa femme lui dit :
— Chérie, montre-lui de belles choses.
Le mari passe des heures à lui dire :
— Mon amour, tu es belle. Amour, je t’aime.
La femme arrive le lendemain et le perroquet lui dit :
— Mon amour, tu es belle ! Amour, je t’aime !
Elle, excitée, demande à son mari :
— Oh, chérie ! Tu m’as appris ça pour moi ?
Le mari, nerveux, répond :
— Eh… oui, bien sûr… seul le perroquet l’a déjà dit avant.
Le mari sur le canapé :
La femme dit au mari :
— Si tu continues à ne pas faire attention à moi, tu vas dormir sur le canapé !
Le mari répond :
- Brillant! Au moins le canapé ne me demande pas d’explications.