Le vieil homme et le policier :
Un homme âgé roule sur la route lorsqu’il aperçoit soudain les phares d’une voiture de patrouille derrière lui.
Le policier l’arrête et lui dit :
— “Monsieur, je roulais à 140 km/h dans une zone 80. Une raison pour une telle précipitation ?”
Le vieil homme le regarde et répond :
— “Vous voyez, officier… il y a des années, ma femme s’est enfuie avec un policier. Et quand j’ai vu les lumières de sa voiture de patrouille, j’ai cru qu’il me la rendait.”
Le génie et le sage :
Un homme marchait sur la plage lorsqu’il trouva une lampe. Il le frotte et un génie apparaît.
— “Je t’accorderai un vœu, mais un seul !”
L’homme, excité, sort une carte et dit :
— “Je veux la paix dans le monde. Qu’il n’y ait pas de guerres, que tous les pays s’entendent.”
Le génie regarde la carte, soupire et dit :
— “Ugh… c’est trop compliqué. Tu n’as pas un autre souhait ?”
L’homme réfléchit et dit :
— “Eh bien… alors je veux comprendre les femmes.”
Le génie reste silencieux, le regarde et répond :
—”Rends-moi encore cette carte…”
Le perroquet et le voleur :
Un voleur entre dans une maison au milieu de la nuit et, pendant qu’il vole, il entend une voix qui dit :
— “Jésus te regarde !”
Le voleur prend peur, pointe sa lampe de poche et voit que la voix vient d’un perroquet en cage.
— “Tu as dit ça ?” —demande le voleur.
— “Oui, je l’ai dit.”
Le voleur rit et dit :
— “Et comment t’appelles-tu ?”
— “Je m’appelle Moïse.”
Le voleur se moque :
— “Quel genre de personne Moïse appelle-t-il un perroquet ?”
Le perroquet répond :
— “Le même genre de personne qui nomme un Rottweiler Jésus.”
A ce moment-là, il entend un grognement derrière lui.
Le mari distrait :
Un homme court au supermarché et demande désespérément au caissier :
— “Monsieur, vite ! Où vend-on les roses ?”
Le caissier répond :
—”Au fond, à côté du rayon fleurs.”
L’homme court et revient avec un bouquet de roses à la main. Demandez ensuite :
—”Et les chocolats ?”
—”Au rayon bonbons, à droite.”
L’homme court, attrape une boîte de chocolats et revient haletant.
Le caissier, curieux, lui dit :
-“Anniversaire?”
—”Non… J’ai oublié de baisser le volume du ballon et ma femme se réveille !
Papa connecté
– Papa, tu peux m’aider pour mes devoirs ?
– Bien sûr ! Donne-moi le nom de l’appli.
– C’est un exercice de maths, pas une appli !
– Ah… t’as vérifié sur YouTube quand même ?
Maman et la technologie
– Maman, j’ai effacé un fichier sur l’ordinateur.
– Il est dans la corbeille ?
– Non, je l’ai vidé aussi.
– Alors va le chercher dehors !
Le père bricoleur
Papa dit :
– Ce robinet qui fuit, je m’en occupe ce week-end !
Trois mois plus tard, le robinet fuit toujours.
Maman :
– Tu ne l’as toujours pas réparé !
Papa :
– J’ai dit “ce week-end”, pas “quel week-end” !
Le super pouvoir des parents
Les enfants :
– Papa, t’as déjà eu des super pouvoirs ?
Papa :
– Bien sûr. J’avais le pouvoir de dormir 8 heures par nuit…
– Et maintenant ?
– Maintenant j’ai le pouvoir d’entendre une toux à 3h du matin à l’autre bout de la maison.