Le moine et la belle femme :
Un moine se promenait dans la forêt lorsqu’il rencontra une belle femme se baignant dans la rivière. Elle, en le voyant, crie :
— Monk, aide-moi ! Mes vêtements ont été volés, je ne peux pas sortir de l’eau.
Le moine, nerveux, enlève sa robe et la lui donne.
La femme s’approche de lui, le regarde d’un air séduisant et dit :
— Je suis seul dans cette forêt depuis des jours… et j’ai certains besoins…
Le moine rougit et répond :
— Je suis désolé, mais je suis un homme de foi.
La femme s’approche et lui murmure à l’oreille :
— Mais… le ciel nous a donné ces corps pour en profiter.
Le moine, au visage dubitatif, regarde le ciel et dit :
— Seigneur, pardonne-moi, mais… je vais devoir toutes les excommunier !
Les aveux de l’épouse :
Une femme rentre à la maison inquiète et dit à son mari :
— Chéri, je suis allé chez le médecin et il m’a dit que j’avais les seins d’une fille de 20 ans.
Le mari sourit et répond :
- Bien sûr! A 45 ans, vous les avez encore bien conservés.
La femme, coquette, lui demande :
— Et que penses-tu que le médecin ait dit à propos de mes fesses ?
Le mari reste pensif et dit :
— Mmmm… eh bien, je ne sais pas… Il ne t’a rien dit à propos de ton mari ? Parce que ton cul et moi sommes ensemble depuis plus de 20 ans.
Le vieil homme et la pilule bleue :
Un grand-père de 80 ans se rend chez le médecin et lui demande une ordonnance pour la fameuse pilule bleue.
Le médecin lui dit :
— Grand-père, à ton âge, tu as vraiment besoin de ça ?
Le vieil homme sourit et répond :
— Écoutez, docteur, ce n’est pas ce que vous pensez. Je veux juste arrêter de faire pipi dans mes chaussures.
Le médecin, confus, demande :
— Comment est-ce possible ?
Et le vieil homme répond :
— Le truc c’est qu’avec la pilule, ça tient debout et je peux bien viser.
La religieuse et le chauffeur de taxi :
Une religieuse prend un taxi tard dans la nuit. Alors qu’ils sont sur la route, le chauffeur de taxi la regarde du coin de l’œil à plusieurs reprises.
La religieuse le remarque et demande :
— Fils, quelque chose ne va pas chez toi ?
Le chauffeur de taxi, quelque peu gêné, répond :
— Ma sœur, je ne veux pas te manquer de respect, mais j’ai toujours eu le fantasme d’embrasser une religieuse.
La religieuse réfléchit et dit :
— Eh bien, je peux vous accorder ce souhait, mais seulement si vous êtes célibataire et catholique.
Le chauffeur de taxi, excité, répond :
— Oui, bien sûr, je le suis !
La religieuse lui donne un baiser passionné puis s’assoit calmement sur son siège.
Le chauffeur de taxi se met à pleurer et dit :
— Ma sœur, je suis désolé, je t’ai menti… Je suis mariée et je suis athée.
La religieuse sourit et dit :
— Ne t’inquiète pas, mon fils… je m’appelle Juan et je vais à une soirée costumée.
L’entretien d’embauche
– Quels sont vos trois plus grands défauts ?
– Honnêteté, franchise, et… paresse.
– Je ne pense pas que la paresse soit un défaut acceptable pour ce poste.
– Je m’en fous, j’ai pas envie de le faire.
Mariage surprise
Un homme dit à son pote :
– Je crois que ma femme me trompe avec un électricien.
– Pourquoi tu dis ça ?
– Hier soir, j’ai trouvé un type dans le placard… et il a réparé la lampe avant de partir.
Le GPS du couple
Ma femme m’a offert un GPS avec une voix personnalisée.
Maintenant, il me dit des trucs comme :
– “Tourne à gauche… mais fais comme tu veux, de toute façon tu m’écoutes jamais.”
Le patron exigeant
Le patron :
– Je veux quelqu’un de responsable !
Le candidat :
– Parfait ! À mon ancien boulot, dès qu’il y avait une erreur, on disait que c’était moi le responsable.