Le prêtre et la confession épicée :
Une femme entre dans le confessionnal et dit au curé :
— Père, je viens me confesser, j’ai péché…
Le prêtre répond :
— Ma fille, Dieu pardonne tout. Dis-moi ce que tu as fait.
La femme, nerveuse, dit :
— Père… J’ai passé une soirée de folie avec trois hommes en même temps.
Le prêtre reste silencieux et dit :
— Ma fille, c’est très sérieux… dis 10 Je vous salue Marie et… attends un instant, trois hommes ?
La femme hoche la tête.
Le prêtre sort son téléphone et demande :
— Donnez-moi des détails, ma fille… à des fins de recherche, bien sûr.
L’ivrogne et la femme au bar :
Un ivrogne entre dans un bar et voit une superbe femme assise seule. Il s’approche de lui et lui dit :
— Mademoiselle… vous êtes la plus belle femme que j’ai jamais vue de ma vie.
La femme, agacée, répond :
— Excusez-moi, mais j’ai un petit ami.
L’ivrogne sourit et dit :
— Et qu’est-ce que c’est ? J’ai un foie et là tu me vois… en train de prendre un autre verre.
Le mari suspect :
Un homme rentre soudain à la maison et crie :
— Je sais qu’il y a un homme ici ! Je vais le trouver !
Regardez sous le lit… rien.
Regardez dans le placard… rien.
Il ouvre le réfrigérateur et y voit un homme.
- QUE FAITES-VOUS ICI?
L’homme à l’intérieur du réfrigérateur, tremblant, répond :
— Monsieur… si vous me demandez ça froidement, la vérité c’est… je n’en ai aucune idée.
L’épouse audacieuse et le mari jaloux :
Un homme rentre à la maison plus tôt que prévu et voit les pieds d’un homme sous le rideau.
Furieux, il attrape une batte et frappe de toutes ses forces.
Quand il a fini, sa femme le regarde et dit :
— Mon amour… avant que tu continues, je veux te dire que ta mère est venue te rendre visite et se cache pour te surprendre.
Le mari, pâle, demande :
— Alors à qui sont ces pieds ?
La femme sourit et dit :
— Je ne sais pas… mais c’est super que tu les frappes, je voulais savoir aussi !
Le mari en difficulté :
Un homme est dans un motel avec son amante lorsque son téléphone sonne soudainement.
C’est sa femme.
— Bonjour, mon amour, qu’est-ce que tu fais ?
L’homme, nerveux, répond :
— Rien, mon amour, ici à la maison, je me repose.
La femme rit et dit :
- Oh oui? Eh bien, retourne-toi, je suis juste derrière toi.
Le test d’alcoolémie
Le policier :
– Vous avez bu ?
Le conducteur :
– Juste une bière.
– Vous savez souffler dans le ballon ?
– Oui, mais je chante mieux dans le micro.
Dispute conjugale
– On ne se comprend plus, toi et moi…
– Bien sûr que si, regarde : quand tu râles, je me tais. Quand tu cries, je sors. Quand tu pleures, je vais me coucher.
– Et tu appelles ça de la communication ?
– Moi, j’appelle ça de la survie.
Les impôts
– Bonjour, je viens pour ma déclaration.
– Vos revenus ?
– Euh… Ils sont confidentiels.
– Alors vos dépenses ?
– Oh ça, j’en parle à tout le monde !
En réunion de travail
Chef : On devrait penser “out of the box”.
Moi : D’accord, et si on arrêtait les réunions à 8h le lundi ?
Chef : Non mais pas à ce point…
L’horloge biologique
Mon corps me dit : “Tu es jeune, profite de la vie.”
Mon dos me dit : “Assieds-toi ou je te détruis.”
Le couple au resto
La femme regarde intensément son mari pendant le dîner.
Il demande :
– Qu’est-ce qu’il y a ?
Elle répond :
– Je me demande comment j’ai pu passer 15 ans avec quelqu’un qui ne comprend toujours pas la carte des vins.
– C’est simple ! J’ai épousé la carte des desserts.